2月は自分にとっても辛い月でもあった。
葛藤
仕事に戻りたい、でも不安。
2月末にカウンセリング、診断を受け
『退職』を決意
そして今日、ホテルへ行き
統括支配人と管理主任に話をし、
退職という形をとった。
正直、楽な気持ちになれた。
また、再雇用もやぶさかでないといわれ、
嬉しい反面、この先どなるかは自分次第。
40を前にしておきたい事もあるし。
スタッフは本当にいい人だった。
しかし、この半年で4人の仕事ができる人達が減っていったのも事実。
私を含めたら5人になる。
３、4月新しい季節がやってくる。
幸いにも今日はいい天気に恵まれた。
気分はまぁまぁだ。
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2月末、それは自分にとってある意味、
ｘデーだった・・・・。
毎晩見る夢は、追いつめられる夢や物を壊すような夢。
休職が自分にとって、よかったのかどうかの判断がわからない。
カウンセリングで出た結論は、『退職』だった。
やはりいまの仕事に戻る事に抵抗があるのかもしれない。
いっそ、新しい職場で０からのスタートのほうがよっぽどマシなのかな。
とも考える。
転職ばかりしてきた自分だからなのか。。
最近は、頭がいっぱいになり不安定。
今日から２日間、息子を預かる事になった。
嬉しい事だが、気がまだ沈んだままだ。
今日はもう寝よう。
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また何時ものように突然の連絡だった。
（相変わらずだ）まぁ、今はいいけど。
そして、手紙をよこして、養育費は月3万くれという。どこまで勝手なんだろう…。
二人で話し合いしたいというが、それができたら調停などはなからしていない。
こちらの事情は、理解していないように思えて仕方ない。
正直な気持ちは、全て元妻の身勝手にしか思える。
だが、裁判になれば勝ち目はないだろう
悔しい気持ちを押さえて書いた手紙も伝わらなかったのが、残念。しかし、息子とのこの3日間は楽しかった。仕事も復帰できるか、いまはまだ分からない。
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昨日は、カウンセリングでYGテスト（性格検査）の結果を知らせて
もらった。それによると、どうやら情緒不安定でかつ内向的な傾向が
あるらしい。いつもは、外交的だが、間逆の結果が出ていた。
仕事復帰についても話をしたが、
100%の力で仕事をするのではなく、
いまの気力でできる仕事もあると臨床心理士は言うが
自分にできるかどうかは、自信がない。
どうしても100%いや120%でやってしまう。
他人に弱みを見せたくはない。
こういうところが、いまの疾患の大きな要因なのかもしれない。。。
また、最近は、悪夢に襲われてばかり。
その話しもした。
追いかけられる夢、殺される夢。
高い所から、真下をのぞいて怯える夢。。。。
臨床心理士は、『いまの自分内面にある象徴』だという。
云われてみればそうかもしれない。
大抵は、2度寝のときの夢がそうだという。
先週、元妻に一通の手紙を書いた。
いろんな人の意見を聞くと、
離婚した男性側は、いまの社会では
女性よりも不利な立場にある。
これは紛れもない事実。
とすれば、自分が変わるしか方法はないと。
意外だった。自分にとっては。
どちらかといえば、自分は頑固。
客観的立場の意見はとても重要だと痛感した。
相手を変えるには、自分が変わらないと何も変わらないのだから。
よく、『過去と他人の気持ちはどうにもならないが、自分の未来はどうにかできる』
この言葉が最近、自分の頭をよぎる。
今月の調停は元妻からの連絡で、先延ばしにはなったが、
今週末に息子に会えることになった。
また、今月末で医師の所見と自分の体力、メンタル面で
様子を見て、復職するかの判断ができるのか、とても不安。
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がきていた。午後は彼女の病院に付き添って、担当医とも話しをしてきた。
気分が
ももしない。無感情的な日だった。
もう２月。
早いな…。明日は暦の上では立春
毎日が葛藤の日々
今まで以上に苦しい。
良くなりたいが、このままでいたいという両極端。
考えないようにするのは、本当に難しい
夜、ハワイから来日してきたいつものお客さんと一緒に食事をした。
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最近、頭がっというより脳が活発化してきているのか
それに体力が追いついていないせいか、
混乱状態が続く。
親父は『治りかけなのかもな』というが、
そうなのだろうか・・・。
まぁ、治りたくない訳はない。
あと少しなのかな。
夕方から親父の会社まで車を走らせた。
サッカー日本代表試合、準決勝
vs韓国戦
気になる試合だ。
一緒に応援しようと思い、彼女を連れて行った。
午後10半Kick Off
前半は1vs１
後半に逆転！！
しかし、終了間際に韓国に追いつかれ
そのまま延長戦へ突入
勝敗つかずに、勝負はPK戦へ
この時点ですでに夜中の12時半を回っていた。
眠気絶好調
興奮冷め止まず
KPの川島ファインセーブにより
日本勝利
まぁ、カタール戦に続き良い試合だった。
本当は、そのまま泊まる予定だったが、
帰る事にした。
月曜なのに、ごめんね、親父。
でも楽しかったね！
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兄貴が先月、マンションを購入したので、
今日、親父と見に行って来た。
栃木でも以前は、自然がいっぱいだったところだったが、
今回は、賑わう宇都宮までだったので
割と近く感じた。
なかなか素敵なまるでホテルのようなマンションだった。
甥や姪も大きくなっていて、口答えも一人前。
昼は餃子を食べ、近くのスーパー銭湯へ行ったが
私は、何故か気が引けたので
断り、上階の仮眠室で1時間ほど眠った。
大衆浴場は、言われてみればあまり
好きではないのかもしれない。
医師に言われた。
大勢の目が気になったりしないか、と。
そういえばそうかも。今は。
先日、会った友人のお父様は
とんでもない人物だった事に驚愕した。
まるで占い師か！？
というくらいに私の真相心理を暴いたからだ。
恐ろしい。
何故？
いや、そう思える話法だったのかもしれない。
それに合致したように思わせていたのか？
コールドリーディングというのを以前に本で読んだ事がある。
曖昧誘導だ。
・・・・だろうか、・・・だったかな？
決して言いきらないところにこの話法のミソがある。
しかし、最近の私は、いまの生活に甘えているのかな、
と思ってしまう。
病気だから？
鬱だから？
いや、治したい。
でもこのままでいたい。
そんな思いが葛藤するのだ。
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おそらくこれが人生で初めての経験だっただろう。
クレンジングという洗顔。
今日は、午後から電車に乗り、彼女と東中野まで行ってきた。
元々は、彼女のスキンケアの相談でとある友人を私が紹介した事が
切欠だったのだが、私もついでにという訳で
一緒になって洗顔やクレンジングというものをしてきた。
これまで使っていた市販の化粧水や石鹸が・・・・。
もう使いたくなくなってしまうほど、
驚きの白さ！
これを知ってしまうと、もう後戻りはできない。
。。。。とここまで書くとあ、怪しい。
とか、ド壺にハマってしまったか、
と思いがち。
でもそうじゃない。
人は知識や経験してきた事から発想できる事は限りがある。
しかし、一歩踏み入れた瞬間、瞬時に善悪の判断がつく場合だってある。
ただ、それには時間も要する事だろう。
よくネットの書き込みや噂、マスコミ報道を鵜呑みする輩がいる。
『全ての物事には原因がある』と私は思う。
悪しきものは永遠になし。
世は人に連れ、人は世に連れ。
全ては人の和や輪で創造されている。
まるでどこかの振興宗教団体のように見える（笑）
信じる者のみがその道を辿れば良い。
最近は、本当に物事をいままで以上に深く考える事が増えた。
また、それを考えない、
今を考える。
そのまさに今、一時を。
一日一生
明日は我が身
目標があっても今動かないと明日はないからだ。
神は人の上に人を作らない。
とするなら、どうして人は人を崇拝しなくてはならないのか。
それが私にはわからない。
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今日で37回目の誕生日
いち早くバースデーメール
をくれたのは、やはり妹からだった。
うれしい
ものだ。朝からは親父や友人から次々とおめでとうメールが届いた。
昨日から風邪の初期状態
早めに葛根湯を服用したから、
熱までには至らなかった。
彼女からサプライズな
プレゼントも貰った
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午前中にもかかわらず、大勢の患者だった。
待合室もいっぱいで、たまらず外に出て順番を待った。
夕方、美容室へ行き、頭をsetしてもらい、
彼女と神田へ向かった。
都内がこんなに寒いとは・・・・。
でも久しぶりに大ちゃんに会えたので
嬉しくて、アルコオールもすすんだ。
帰り、地元でカラオケに行った、久しぶりに夜中まで
遊んだ。Zzzzzz.
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